lolka_gr: (Default)
Муж рассказал... К его сотруднику, кардиологу, пришла на проверку бабулька. Вернее, ухоженная польская бабушка, с залакированной прической и маникюром. Перед проверкой нельзя было пить кофе, чтобы результаты были достоверными.

Ну, надо же проверить, нельзя полагаться на сознательность пациентов. Врач спрашивает:
- Госпожа пила сегодня кофе?
- Нет, не пила еще...
И царственно добавила:
- Капучино, пожалуйста
lolka_gr: (Default)
Позавчера вечером получаю я сообщение от компании доставки "Абима" о том, что завтра мне привезут праздничный подарок от места работы. Я еще подумала, как они странно назвали свою компанию... Вроде бы это имя уже занято (для не-израильтян, "Абима" - наш старейший театр, основанный еще в 1917 году).

Следующим утром я получила сообщение уже от посыльного, очень уважительно и грамотно составленное, и подписанное именем Моти Васерман. Приятное разнообразие после Ахмеда, который доставлял мне посылку на прошлой неделе, не понимал практически ни слова на иврите, и которого я вышла встречать к воротам, потому что боялась дать код подъезда.

Когда раздался стук в дверь, я была посреди совещания, так что выскочила открыть и только мимоходом отметила, какой странный посыльный! Он и на посыльного не похож совсем!
Морда очень интеллигентная, но немного фриковатый, с каким-то странным причесоном, в длинном пестром шарфе, замотанным вокруг шеи и в  жилеточке. Посыльный стоял торжественный, как будто уже само его присутствие было подарком и держал посылку на вытянутых руках. Поздравил с праздником, "Веселой Хануки, дорогая Лола!" и ушел.

Read more... )

UPD: погуглила эту компанию доставки - действительно, она была создана в 2020 году, когда из-за ограничений короны тысячи артистов остались без работы
lolka_gr: (Default)
Давно я ничего не писала в тэг "хохмы из сундука". Это не от лени, просто нерассказанного в сундуке уже почти ничего не осталось.
Но вот из остатков - история в тему.

Сегодня начинается праздник Ханука, а мы уже вчера досрочно отметили ужином с драниками, так что и историю, пока я о ней не забыла, тоже можно рассказать.

Read more... )
lolka_gr: (Default)
Вот, в связи с нашими последними семейными событиями, вспомнилось.
Вывешу собственный старый пост, для новых френдов...



lolka_gr: (Default)

Даже не знаю, чем конкретно меня так раздражала Аня...

Бывает же так, что начинаешь вскипать от всего: от того, как человек двигается, как смеется, от акаюшего московского акцента.
Сейчас у меня тоже так бывает, но я уже отношусь к этому философски, просто стараюсь пересекаться чем пореже. Но тогда, на моей первой работе (мне было лет 25), в окружении практически одногодок, мы были как-то почти по-детски жестоки, мне даже немного стыдно теперь.

Read more... )

lolka_gr: (Default)
На "первосентябрьской волне"...

Первый звонок я себе звонила сама. То есть, именно я и была той самой мелкой первоклашкой, которую выбрали, чтобы потрясти колокольчиком на праздничной линейке.
Вы скажете - вот, это ж мечта сбылась! Но нет...

То есть обычно выбирали самую мелкую первоклашку-девочку, чтобы посадить ее на плечо самому здоровенному десятикласснику и тем самым подчеркнуть контраст.
Но не с моим еврейским счастьем... Мне не пришлось умирать от счастья и смущения на плече у десятиклассника. Именно в этот год было по-другому. Вместо десятиклассника мне в пару поставили такого же мелкого первоклашку-мальчика и ("Все, все приходится делать самому!" (С)) мы с Аликом бежали по кругу, как два идиота, размахивая колокольчиком с красным бантом и возвещая начало учебного года.

Мало того, этот эгоист вырвался вперед, я, конечно, свалилась, а он продолжал бежать, не обращая на "потерю бойца" ровным счетом никакого внимания )


lolka_gr: (Default)
Моя двоюродная сестра тиснула меня в ФБ под заметочкой о Шаломе Шварцбарде по кличке "Мститель", убившем Петлюру, и приписала "Родственник?"

Действительно, совпадает и фамилия, и место рождения. И дедушка рассказывал, что Петлюру убил его двоюродный дядя. Уже не переспросишь, к сожалению.

Реакция моей дочки:
"Очаровательно! У нас в семье уже и свой убийца имеется!"

lolka_gr: (Default)

Недавно проезжала я, ведомая хитроумным Вейзом, через Герцлию, в объезд пробок, по шикарному району с богатейшими виллами, Кфар Шмарьяу, и вдруг вспомнила, что когда-то, давным-давно, еще когда я была студенткой, проработала там целых две недели. Каким-то образом этот факт вообще выпал из моей памяти...

Место было довольно нестандартное, так что заслуживает описания. Дело было так...

Read more... )

lolka_gr: (Default)
Сотрудница поехала на семейный уикенд. В первом же ресторанчике, где они остановились пообедать по дороге,  забыла рюкзак с фотоаппаратом, очками, кошельком с чеками, кредитками и наличкой. Пропажу обнаружила, уже приехав в отель. Позвонила в ресторан, хозяин нашел рюкзак и спрятал его, ничего не пропало, но было некомфортно без таких нужных вещей. Все семейство (а они собираются на уикенд многочисленной толпой раз в год) жутко удивлялось: мы-то все астронавты, это давно известно, но ты всегда такая собранная, внимательная и пунктуальная!

По этому поводу она рассказала историю про остальных астронавтов в ее семье.

Несколько лет назад они так же ехали на уикенд на нескольких машинах.
Брат, ехавший впереди всех, остановился: у дочки начался приступ астмы и он бросился помочь ей. Для того, чтоб добраться до нее, сидевшей на заднем сидении, отбросил чемодан на дорогу. Девочке полегчало, и они поехали дальше.
Доехали до отеля, ждут остальных, а их все нет. Ждут час, полтора... Наконец позвонили: "Ну, где же вы? Мы уже давным-давно на месте!"
В ответ услышали: "А как вы проехали? Мы в такую пробку вляпались! Тут "хефец хашуд"*: какой-то идиот оставил на дороге чемодан, теперь мы ждем, пока приедет робот-сапер расстрелять его."

Расстреляли, ничего не помогло.

*хефец хашуд - подозрительный предмет, сумка, в которой может быть взрывчатка.

lolka_gr: (Default)
Этот забавный случай произошел на моем прошлом месте работы, довольно давно, лет 16-17 назад.

Фирма уже начала потихоньку умирать, хотя до окончательного этапа оставалось еще года три. Как раз прошла первая волна увольнений, и мою подругу Аньку этой самой волной выбросило на берег. Так как это были самые первые признаки надвигающегося финала, все были в курсе, кого именно уволили и очень переживали. Да и народу у нас тут, в израильском филиале, было совсем немного, человек 50, наверное, все на виду, все друг друга хорошо знают, и сидели мы там в open space, так что и не спрячешься особо.

После того, как Аньку уволили, прошло уже много времени (там у нас были отличные условия, должны были предупредить за два месяца, и все это время можно было сидеть дома и получать зарплату). И вот она приехала, чтобы подписать какие-то бумажки. Народ вокруг, конечно, столпился, все ее давно не видели, расспрашивали, как дела, что она будет делать. А я потом вышла ее проводить. Стоим мы, ждем лифта, туда же подходит Моти, наш местный гений, индифферентно кивнул в ответ на приветствие.

Мы не удивились: хоть Анька и могла рассчитывать на какое-то более эмоциональное проявление внимания, но Моти был известным "астронавтом", как у нас тут называют Рассеянных-с-улицы-Бассейной, вечно витал в каких-то облаках.
Для этого у него было целых две причины. Во-первых, у него была докторская степень по алгоритмам (хотя я так и не поняла, какой такой особый вклад он внес в наш проект? На еженедельных совещаниях, когда каждый рассказывал, чем именно занимался на этой неделе, Моти, когда подходила его очередь, глубокомысленно качал головой и сообщал, что сделал "коммит", т.е. положил свои изменения туда, где хранится весь код - нечто тривиальное, что является рутиной для всех остальных).

А во-вторых, он был поэтом. Даже сборник своих стихов издал. Мы его по этому поводу очень долго поздравляли. Единственной, кто не испытывал бурного восторга, была его начальница, сидевшая с ним через стенку. Это потому, что первое же стихотворение начиналось такой строкой: "Б...ь в кьюбике соседнем". Напрасно он ее так, хорошая девчонка была...

Ну так вот.  Спускаемся мы вместе в лифте, стараемся на него не смотреть. Он вообще был неаппетитным кадром: на недельной щетине вечно были остатки сегодняшнего обеда, а на рубашке - меню за всю неделю.

И вот, где-то уже около первого этажа его, наконец, пробило: "Ааааа, Анна, шалом!!!!" - дошло, наконец...

lolka_gr: (Default)
После полугода учебы в первом классе мы отпраздновали Праздник Букваря. В идеале это значило, что все уже научились читать. На самом деле, было два-три человека, которые так никогда и не освоили эту премудрость (это теперь мы знаем, что такое дислекция, а тогда их просто называли дебилами).

Лялька Королева к их числу явно не относилась. Она научилась бегло читать и печатные, и письменные буквы, но по мерзопакостности характера использовала это знание во зло.

Лялька выкрала из учительской классный журнал, открыла его на одной из последних страниц, там, где были анкетные данные учеников и, старательно выводя буквы, выписала на листочек все фамилии, напротив которых в графе "Национальность" значилось "евр."  После этого она собрала вокруг себя целую компанию, и, победно тряся бесцветными мышиными хвостиками, огласила весь список.

На тот момент в классе было, если я правильно помню, человек 10-12 евреев. Это уже потом, после школы, обнаружилось еще почти столько же скрытых, с чисто русскими фамилиями и курносыми носами. Я в тот момент вообще была очень наивна и слабо понимала, что такое еврейство, но из лялькиных слов следовало, что это что-то нехорошее.

Наша первая учительница, хоть и радовалась лялькиной находчивости в душе, судя по более поздним антисемитским выходкам, но у нее не было выхода - скандал, надо отреагровать.

Лялькиных родителей вызвали в школу. На следующее утро она пришла в сопровождении мамы и бабушки, которая, узнав, в чем дело, все повторяла растерянно, с карикатурным еврейским акцентом: "Ляленька, деточка, газве ж так можно?"

Когда я рассказала об этом происшествии маме, она долго смеялась. Оказалось, в лялькиной семье русским был только папа, который наградил ее фамилией, блондинистыми волосами и водянисто-голубыми глазами, и бесследно исчез с горизонта, когда она была совсем маленькой. И мама, и отчим, вырастивший ее, были евреями.

lolka_gr: (Default)
24 года назад, перед свадьбой, мы должны были пройти целую череду неприятных мероприятий в различных религиозных инстанциях, начиная от доказательства нашей кошерности, то есть еврейства и холостого положения, и заканчивая нудной двухчасовой беседой с раббанит, дающей дикие в наше время советы по устройству совместного быта, и все это под аккомпанемент ора бегающей вокруг нее дикой орды сопливых детей.

Но речь сейчас не об этом - целые романы, я уже не говорю о постах, написаны на эту тему.

А "вишенкой на торте" было обязательное посещение миквы - после нее я могла получить справочку для предъявления раввину перед хупой. Сейчас бы я уже, конечно, наплевала на все эти требования и скорее всего обратилась бы в реформистским раввинам или вообще ограничились гражданским браком. Но тогда мы еще были привычны к бредовым требованиям после совкового быта, так что я просто молча собралась в микву. Что нам какая-то миква после комсомольских собраний и субботников? Надо - значит надо.
Конечно, если девушка религиозная, то во-первых, проходит эту процедуру раз в месяц, и она к этому привычна, а во-вторых, для нее этот процесс имеет какой-то духовный смысл. Для меня же это было только требованием окунуться семь раз с головой в очень маленький и не обязательно чистый бассейн (а я жутко брезглива). Поэтому я пошла туда в субботу вечером, когда миква только открылась и была там первой, в надежде застать "бассейн" чистым.

Когда несколько лет назад выходила замуж моя сестра, из похода в микву сделали целую аттракцию, с угощениями и многолюдными празднованиями. А тогда, на заре нашей олимовской жизни, я взяла с собой только приехавшую из Германии на мою свадьбу подругу.

Пока я там окуналась и выслушивала многократные благословения, подруга сидела в "предбаннике" рядом со сторожихой, древней йеменской бабкой, похожей на черносливину. Бабка  всю дорогу компостировала ей мозги бесконечными рассказами. Подруга, конечно же, не понимала ни слова, но интуитивно заполняла паузы, многозначительно покачивая головой и иногда вставляла единственное слово, которая знала на иврите: "беседер".

Когда же я вышла и единственным моим желанием было бежать домой и поскорее зайти в душ, бабка, вся размягшая после задушевной беседы с подругой, протянула мне голубенькую картонку, приглашение в микву, на котором было написано, что я невеста, то есть могу зайти бесплатно, но не было даты.

"Бери" - великодушно сказала она, "Сможешь теперь целый год бесплатно сюда ходить!"
Типа, годовой абонемент в бассейн. Я, конечно, горячо поблагодарила.

А справочку раввин так и не проверил, можно было не париться...

lolka_gr: (Default)
Это было лет восемь назад, и я так подумала, что срок достаточный, чтобы подпасть под мою рубрику "хохмы из сундука".

Где-то я увидела рекламу спектакля "Одиссеус Хаотикус", который представляла театральная группа "Иш". Посмотрела на Ютьюбе трейлер и пришла в такой дикий восторг, что моментально купила билеты нам с мужем, сестре и старшей дочке, ей тогда было лет 10-11, но она до сих пор помнит этот спектакль.

Труппу организовал Федор Макаров из известного коллектива Славы Полунина. Там, в принципе, было всего еще два артиста, кроме него: Иолана Циммерман и Ноам Рубинштейн. Спектакль - о бедной итальянской семье, в которой живет больной полусумасшедший старик (Макаров), его невестка нянчит младенца и пашет дома с утра до ночи, а сын от безысходности, чтобы убежать от реальности, иногда начинает воображать, что он Одиссей (тут встраиваются сцены из "Одиссея").

Спектакль ведется на псевдо-итальянском языке, веселой тарабарщине, понятной всем.
Я, когда увидела трейлер, поняла, что это чисто "Асисяйный" проект, то есть смотреть его надо обязательно!
Специально нашла его, чтобы не быть голословной:

Ну вот, пришли мы в театр "Тмуна", который находится в не самом презентабельном районе Тель-Авива. Уже не помню точно, как он был оформлен, но выглядел довольно страшно. Голые кирпичные стены и нищета, прикрывающаяся концептуальностью. Начала представления ждали в "театральном кафетерии", вернее, баре (господи, куда я притащила ребенка?)

Театральный зал тоже был... концептуальный. Несколько рядов потертых стульев прямо перед пыльной сценой.
Но когда на эту голую сцену, практически без декораций, вышли артисты, я забыла обо всем. Это действительно было искусство: из ничего создать такой фееричное действо!

И вот в середине спектакля, героиня выхватывает откуда-то кучу тряпья, моментально сворачивает из него "младенца" и начинает укачивать. Из тряпок на голый дощатый пол сцены, прекрасно освещенный, кстати, шлепнулся гигантский таракан и не спеша потопал в сторону зрителей. Меня просто охватил паралич, я уже мысленно прочертила траекторию его пути в мою сторону и окаменела. Похожий ужас отразился и на лице Макарова. Иолана, не моргнув глазом, убедительно сказала с неподражаемым итальянским акцентом:

"ПапА, перке си стрессато? Нон э на мостро, э соло джук!!!"


Кто-то в первом ряду хладнокровно прихлопнул неудавшегося артиста, и спектакль покатил дальше без помех.

lolka_gr: (Default)



 

Вспомнилось на тему о совпадениях...

Мне лет десять. Мы с родителями возвращаемся из отпуска на море. Уже не помню откуда, но была пересадка в Киеве. Не очень удобно, но и эти билеты достались ценой многочасовых папиных бдений у касс "Аэрофлота", каждый день надо было ходить "отмечаться". Вот же ж бред! А тогда казалось - в порядке вещей.

Но не суть. В Киев прилетели поздно вечером, почти ночью. В гостинице мест практически нет - конец лета. Нас расселили по разным номерам: папу отправили в "мужской" номер, меня с мамой подселили в женский. Помню, как в темноте, наощупь искали кровать. Очередной бред совковой действительности.

На следующий день у нас было еще несколько часов до отъезда домой - можно было отправляться на штурм киевского универмага. Мы с мамой залипали во всех отделах, в обувном вообще застряли намертво. А потом увидели длиннющую змееподобную очередь за "Киевскими тортами". Разве ж можно было такое упустить?
Вот сейчас написала - и моментально почуствовала вкус: хрусткое безе, кусочки орехов, масляный крем.
Стали, конечно, в хвост очереди, но - вот невезенье! - буквально за несколько человек до нас торты закончились. Ужасно обидно!

Пошли заесть наше горькое разочарование в какую-то пельменную неподалеку, с высокими барными столиками. Народу в ней - битком набито, чудом остался один свободный столик в самом дальнем углу. Там мы и пристроились со своими тарелками. Стоим, и родители грызутся: "Воооот, если б ты не мерила все туфли подряд... ", "Если б ты не застрял в отделе радиотехники...", "Тогда мы бы успели торт купить...."

Вдруг открывается дверь, и в зал входит маленькая старушка, в руке держит тяжеленную коробку вожделенного торта. Она оглядела зал, а потом направилась прямиком к нам, в наш самый дальний угол.
Аккуратно водрузила торт на столик и спрашивает:
"Вы не хотели б у меня откупить половину торта? Я одинокая, и мне целый не нужен..."

Сейчас подумала, может, она нас в очереди заметила, и никакого совпадения здесь нет. Но тогда казалось - волшебная фея явилась, тортиком одарить )))


lolka_gr: (Default)
Друзья родителей, Аля и Арик, были очень стильной парой.


Они жили в крошечной однокомнатной квартирке в одном из шикарных домов старой австро-венгерской постройки, с балкончиками, колоннами и необязательными архитектурными излишествами.
Квартиру они обставили с большим вкусом, по-европейски, но она была просто микроскопической.

Аля - миниатюрная брюнетка с очень яркой внешностью и безупречным чувством вкуса. Ее мама была отличной портнихой, обшивала ее, конечно, но я думаю, что она бы и любую тряпку могла носить с королевской грацией. Недавно видела в своем альбоме ее фото - наряды не выглядят смешно, как большинство нарядов 80х, они бы и сейчас стильно смотрелись.
Есть такие женщины, про которых за километр знаешь - белая косточка, аристократка. И еще она была ужасно милой и совсем не высокомерной, что, согласитесь, довольно редкое сочетание.

У Арика невзрачная внешность компенсировалась умом, безграничным обаянием и отличным чувством юмора.

У него, правда, был один очень сильный заскок: он был дикий семейный шовинист - в том плане, что ему нужен был сын, и только сын! А родилась у них дочка, причем с пеленок она была маленькой женщиной. Помню, мы как-то ездили с ними в отпуск к морю, и 3-летняя Аленка ходила по пляжу и сообщала совершенно незнакомым людям, отчетливо артикулируя, томно глядя сквозь длинные ресницы, жеманно поджимая пухлые губки и кокетливо накручивая на палец упругие черные локоны: "Я - Констанция Бонасье, и д'Артаньян каждую ночь приходит и поет мне серенады под окном". Вообще была она не по годам умной и разговаривала, как взрослая (что совсем не мешало ей растягивать завтрак в столовой на две с половиной смены).
Уже тогда можно было четко видеть ее будущее - пост-докторат, кажется, по философии, в одном из самых известных американских университетов.

Когда должна была родиться моя сестра, Аля тоже ждала ребенка, но роды предполагались на два месяца раньше маминых. Арик с уверенностью заявлял, что теперь-то у него уж точно будет сын - вы только посмотрите на этот огромный острый живот! И вот срок родов уже прошел, а все тихо. Аля каждый день звонила и сообщала, что она еще тут, и можно идти гулять, и они шли выгуливать свои животы.

Прошла неделя, еще одна, месяц - стало ясно, что срок поставили неправильный - ультрасаунд тогда еще никто не делал.
Прошло два месяца. Мама родила мою сестричку. В первый же день Аля с Ариком пришли проведать ее в роддом. Аля хохотала: "Я рожу слоненка! Уже даже ты меня опередила!"
Арик тоже стоял жутко довольный и злорадно потирал ручки, сыпал папе соль на рану: "Ну что, еще одна дочка?" Папа был растерянный и счастливый, он на тему сына никогда не заморачивался, и это счастье, потому что у нас и сейчас в семье одни девки.

Через два дня нянечка сказала маме, что в соседней палате лежит ее подруга. Аля лежала с абсолютно белым лицом: "Куда я их дену в моей крошечной квартирке?"

Под окном стоял Арик, у него лицо, напротив, было черным от переживаний: у них родились двойняшки-девочки!
Ничего, вырастили всех, все получились красавицами, в маму. И Арик, смирившись со своей участью, тоже был счастлив.

lolka_gr: (Default)
Где-то за год до отъезда в Израиль у нас, прямо в нашем же городе обнаружились новые родственники.
Ну, не то, чтобы новые, и почти даже и не родственники, пятнадцатая вода на киселе, но на почве всенародных сборов и окучивания израильской родни-старожилов они вдруг зачастили, стали бурно общаться и вообще лезли без мыла.

Мы на израильскую родню не очень рассчитывали, не хотелось никому навязываться, рассчитывали только на себя, но родителям, конечно, хотелось встретиться с уехавшими 20-25 лет назад двоюродными и троюродными.

И вот, эти новоиспеченные родственники решили перед репатриацией поехать в Израиль сначала туристами, навести мосты, узнать, что, где, когда и почем - ушлые ребята. Конечно, мама попросила передать своей троюродной сестре в Иерусалим подарок - ту заела ностальгия по Буковине. Мы зашли в художественный салон (где я и так паслась постоянно) и купили национальные сувениры.

Сувениры передали, и даже привезли "ответ Чемберлену" - косметику, которую передала мамина сестра. Не помню уже, что там было - что-то невнятное, но я была рада: в 16 лет при дефиците я радовалась любой косметике, даже такой незатейливой. Но точно помню, что очень удивилась, увидев в подарке индийский лак для ногтей - точно такой же, как продавался в парфюмерном магазине у нас на главной улице. То ли всеобщая глобализация, то ли индийская фирма неожиданно оказалась настолько известной, что ее и в Израиле продают.

Загадка разрешилась, когда мы репатриировались и навестили мамину троюродную сестру. Она гордо продемонстрировала гуцульский топорик, висящий на стене ее иерусалимской квартиры (тот самый, что мы передали, из художественного салона) и поинтересовалась, подошла ли нам косметика "Helena Rubinstein", которую она нам передала.

Не то, чтобы было очень уж обидно - живя в Израиле, при большом желании мы и сами могли бы пойти и купить ту же "Helenа Rubinstein", ценно это было именно тогда, когда нам ее не передали.
А теперь ценным был урок - как много познавательного можно выяснить и лишиться наивных иллюзий по поводу человеческой порядочности.

А те родственники, как неожиданно появились, так и пропали, почему-то в Израиле мы им оказались не нужны.


lolka_gr: (Default)
Покаюсь...

Сто лет назад (ну, ладно, не сто, а всего-навсего восемнадцать) я устраивалась на работу. У меня за плечами было три года опыта, две фирмы и полугодичный перерыв после родов и, соответственно, немного заржавевшие мозги. Кроме того, предложение работы поступило немного неожиданно, я еще даже не отгуляла всю положенную мне безработицу.

В фирме, куда меня позвали на интервью, уже несколько месяцев работала моя подруга и я, конечно, начала у нее узнавать, что там спрашивают. Спрашивали тогда всех поголовно дурацкие логические загадки-задачки, была такая мода. Сейчас она частично прошла, на интервью могут спросить, например, о дизайне прошлого проекта, какие трудности были, как решались. Это мне кажется более разумным, но, конечно, есть разные ограничения, например, секретность проекта, или склероз, или и то, и другое.
Но тогда все решали загадки. Подруга ничего конкретного не помнила, но за час до интервью позвонила мне и придушенным конспиративным голосом зашептала:
"Я сегодня обедала с Самантой, она будет проводить твое интервью, и узнала у нее одну задачку..."

Я была уже одной ногой выйти из квартиры, и может из-за этого, или по какой-то другой причине, вошла в ступор и задачку решить не смогла. Думала о ней всю дорогу, все больше нервничала - и никак.

А на интервью, после вступительной части, Саманта сказала: "Если ты какую-то задачу знаешь, лучше сразу признайся, я ее тебе заменю на другую. Если не скажешь, я все равно узнаю по реакции"

И сразу начинает задавать ту, злополучную загадку.

И тут на меня нашло какое-то вдохновение и я так легко и непринужденно говорю: "Ааааа, это я знаю, там дальше надо узнать то и это..."
Не знаю, что на меня нашло, обычно я вообще не умею врать, и даже если пытаюсь, это видно невооруженным глазом. Так что я уже и не пытаюсь. Но тут - получилось легко и естественно.

Все остальные задачки я решила и благополучно начала работать в компании, причем в одной группе с Самантой. Через два года как-то к слову пришлось, и я рассказала ей о том, как на интервью нагло ее надурила (подругу не выдала, конечно). Мы вместе поржали над ее наивностью и доверчивостью.

С тех пор на интервью мне бывать больше не довелось. В нынешнюю фирму меня притащили чуть ли не силком: мой будущий начальник (с которым мы раньше работали вместе) пришел ко мне домой и пытал меня, как радистку Кэт, пока я не согласилась бросить прошлое место работы: не давал мне идти кормить ребенка.

Так что опыт, даже если он и был, безвозвратно утерян...


lolka_gr: (Default)
Недавняя прогулка в амбулансе напомнила мне мою прошлую поездку в "скорой" (и единственную, т-т-т).

Было это почти двадцать лет назад. Я была на последних месяцах беременности и рьяно старалась подготовиться к предстоящим событиям как можно лучше: читала кучу специальных книг, обсуждала с подругами (теперь все вместе это заменяется гуглом, но тогда технологии и общественная сознательность еще не дошли до нужной кондиции), и - а как же без этого? - записалась на курсы подготовки к родам.

Муж, который по образованию "фершал-акушер", категорически отказался ходить туда со мной: что он там забыл - лекции для дебилов? А мне очень не хотелось ходить на занятия одной и выглядеть будущей матерью-одиночкой. Пришли к компромиссу: я должна была снабжать его толстой пачкой распечатанных анекдотов, а он будет ходить хотя бы на те занятия, где требуется присутствие мужа. На остальные занятия я могла ходить с парой друзей, у которых предполагаемая дата родов совпадала с моей день в день.

Курс проводился в натаньевской больнице, и я, на самом деле, начала немного жалеть, что записалась туда. Как и в любой учебной группе, в нашей моментально обнаружились "выскочки", задававшие бесконечные бессмысленные вопросы и "клоуны" - а может, и не специально, а вот по жизни такие бывают. Например, один из будущих папаш, когда разговаривали о том, как отходят воды, спросил, нельзя ли как-то заткнуть и приостановить этот процесс, а на вопрос, не сантехник ли он, удивленно ответил: "Да, а откуда вы знаете?"

Особые муки мне, вернее моей спине, доставляли мерзкие пластиковые кетеровские стулья. Компромиссный вариант с присутствующим в качестве мебели мужем тоже оказался не очень удачным. Читая анекдоты, он все время начинал давиться смехом в самый неподходящий момент.

В какой-то день я психанула и сказала, что лучше буду ходить сама, вернее, с Лешей и Ниной, чем краснеть за него.

На следующий урок все прошло прекрасно, мне не пришлось мучиться угрызениями совести за то, что муж сидит на бездарных занятиях, и муками стыда за его пофигистское поведение.
Леша был очень предупредителен и заботлив, после урока усадил нас в машину (она, как мне показалось, немного просела при этом) и повез домой. Не доезжая двух улиц до дома, мы остановились на перекрестке и через минуту в нас слегка въехала следующая за нами машина. Я, честно говоря, даже не поняла, что произошло, но Леша страшно перепугался. Еще бы - на его ответственности были две гигантские сильно беременные клуши, и он, конечно же, сразу вызвал "скорую".

А вот дальше было довольно смешно.
Когда нас погрузили в амбуланс и измерили давление, парамедики начали заполнять стандартные бланки, и мы отвечали им практически хором: один и тот же возраст, срок беременности, больничная касса и предполагаемая дата родов. Парамедики переглянулись и проверили, что фамилии у нас все-таки разные, при этом подозрительно глянув на перепуганого Лешу.

А родили мы все-таки не в один день: она на неделю раньше срока, а я через две недели...

lolka_gr: (Default)
Навеяно комментом в дружественной ленте...

Вспомнились фруктовые деревья, которые росли на нашей улице в Черновцах почти в каждом дворе. В нашем дворе были абрикосовые деревья, орех, вишня и виноград на балконе.

Но сначала – о самом дворе.
Читать дальше )
lolka_gr: (Default)
Ну наконец-то можно вздохнуть спокойно...
Сегодня утром вернулась из отпуска в Риме моя маленькая девочка, которой через пару дней исполнится 19.
Как я переживала!!! Теперь я поняла свою маму, которая до сих пор перед каждой моей поездкой причитает: "Я хочу быть уже на неделю старше"

Понятно, что в 19 лет она уже совсем взрослая, серьезная и ответственная, но у меня от волнения весь этот месяц просто в ушах звенело от напряжения.

Она и год назад, перед армией, порывалась поехать за границу, но я не отпустила. Сказала: "Сначала научись ездить на автобусах и поездах в Израиле, а потом уже и за границу можно!". Да, она не очень-то до сих пор пользовалась общественным транспортом, но это полностью моя вина. Это я каждый раз думаю: "Чего ей трястись тремя автобусами, я ее быстренько на машине подкину"
Но после того, как она пошла в армию и добирается туда и оттуда каждый день, у меня закончились отговорки и пришлось отпустить.
Она собиралась в поездку так, как это делаем мы: подготовила маршруты, купила заранее билеты, чтобы там в очередях не стоять, отель заказала после основательных проверок, посмотрела в сети рекомендации на рестораны (это занудство она от меня переняла), а чемодан складывала так, как это делает мой муж (я это абсолютно не умею, когда возвращалась из командировки в Америку, просто забросала все и сверху попрыгала, чтоб закрылся). Так что нам еще у нее учиться можно!

Но все равно, я страшно нервничала... Она перед поездкой позвонила моей сестре и сказала: "Мама так волнуется, что я за нее очень переживаю"
И она - молодец! Чтоб успокоить меня, сразу купила там местную симку и каждый час-другой посылала мне сообщение.
Я такой в ее возрасте не была, хотя мама у меня тоже переживательная.

По этому поводу вспомнилась одна древняя история.
История... )



Profile

lolka_gr: (Default)
lolka_gr

July 2025

S M T W T F S
  1 2 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 13th, 2025 03:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios