lolka_gr: (Default)
 Продаю байку, которую привезла из Рима дочь.

"В Риме, мам, итальянцев почти нет. Меня часто принимали за местную и обращались ко мне по-итальянски. Кто обращался? Ну там, китайцы, индусы. Они там основной контингент, и в отелях, и в ресторанах, и в магазинах... А еще африканцев полно. Они бродят по улицам толпами и пытаются че-то продать.
Один такой вцепился в нас мертвой  хваткой, пытался впарить какой-то браслет из ниточек. А на фига мне браслет? У меня своих полно. Так вцепился, что даже отдал браслет бесплатно, не умеет человек уступать. Ну, я и взяла.

А на следующий день к нам прицепился другой африканец. Он бегал и кричал, что у него сегодня родился сын, и поэтому он сегодня всем дарит браслеты. И когда я по глупости поздравила его, он мне подарил аж два браслета. Ну, я тоже взяла, не обижать же человека, тем более когда от чистого сердца... Но когда мы уже собрались уходить, он спросил так ненавязчиво: "Hey, my friends, а у вас есть что-то для моего сына?"
Я отвечаю: "Конечно, есть", и вытаскиваю из кармана вчерашний подаренный браслетик. Не знаю почему, но он не захотел брать. А зря..."
lolka_gr: (Default)
Одна моя сотрудница на днях спросила, сколько времени у меня занимает макияж по утрам.
Сама она, очевидно, накрасилась единственный раз в жизни в день свадьбы, да и то, конечно же, не сама.
Почему возник такой вопрос? В последние годы я приходила на работу довольно поздно, в 9.30-10 – дети уже собирались в школу сами, никого никуда отводить ко времени не надо, и можно собираться спокойно, неспеша, да и доехать в это время дня иногда получается относительно без пробок. Народ по этому поводу издевался – ехидничали, что я прихожу поздно, потому что все утро крашусь и делаю укладку феном. А в последние полгода я довольно часто стала приходить на работу в несусветную для нашего хайтека рань, к 8 утра, потому что по пути отвожу свою солдатку на железнодорожную станцию. На моем макияже это не отразилось, потому и возник такой вопрос.
Я ответила, что макияж занимает столько времени, сколько его у меня есть. Я ж немножко рисую, могу и картину маслом за две недели, а могу скетч фломастером за 10 минут. Тем более, тут сюжет продумывать не надо, а рабочая поверхность изучена досконально. Короче, многолетний опыт. Насколько многолетний? Основательно я начала краситься лет с шестнадцати, ну и до этого понемногу.

Но вот самый первый раз, когда меня накрасили – это уже семейная байка, так что расскажу.

Когда мне было 12 лет, моя мама наконец-то решилась «подарить мне сестричку». Она отправилась в роддом, папа, конечно, с ней – наматывать круги под окнами, а меня, чтоб не путалась под ногами, отправилa на всю роддомную неделю к своей подруге, теть Люде. Я не возражала, потому что по счастливому совпадению ее дочь Ирка была моей самой близкой подружкой.  Я уже о ней тут как-то писала.

На следующий день мы все отправились навестить маму в больницу и посмотреть на сестричку. "Навестить" в советском роддоме значило постоять, задрав голову, под окном, где на третьем этаже смутно маячило мамино лицо и поорать, сложив ладони рупором. И вот откуда-то из поднебесья донеслось встревоженное: «Люда, что-то Лолка плохо выглядит, очень бледная!»
Можно подумать, что меня отправили в теть Люде как минимум месяц назад, и с тех пор мама меня не видела. Можно подумать, что я ушла к ней румяной, пышущей здоровьем пухлой девицей, и только сейчас превратилась в этого тощего, бледно-зеленого очкарика с глазами в пол-лица. Нет, мам, я такой была всегда!

Назавтра, перед тем, как отправиться к маме в больницу, теть Люда подозвала меня, и, взмахнув два раза пушистой толстой кистью, одарила качественным румянцем ланкомовского происхождения. Но мама, как назло, вообще не обратила на это внимания.
Тогда теть Люда стала задавать наводящие вопросы: «Ну, как Лолка выглядит сегодня?» На что мама удивленно ответила: «Ты знаешь, сегодня намного лучше...» И тогда теть Люда торжественно пообещала ей: «Так она теперь будет выглядеть всегда!»

Так что приходится соответствовать, вне зависимости от того, сколько времени у меня есть по утрам на сборы...


lolka_gr: (Default)
Кто о чем, а я опять о нем, о переезде...
А что делать? Я постоянно занята им, даже если и не физически, то морально, мысленно составляя списки дел и проставляя галочки. Наверное, мое астральное тело уже полностью переселилось на новую квартиру, а материальное все еще мечется между старым и новым домом в полной растерянности, не зная, куда приткнуться, пытаясь избавиться от ненужных вещей и примеряя нужные на новые места обитания.

Хочется воспользоваться возможностью и не тянуть за собой барахло. Иногда только необходимость заставляет решиться и выбросить что-то. Мне это физически тяжело. Например, было у меня несколько кастрюль, которыми я вообще-то воспользовалась считанные разы, но они, несмотря на горделивые надписи известных фирм, покрылись предательскими царапинами. То есть готовить в них я боялась, но и выбросить рука не поднималась: а вдруг случится непредвиденная ситуация? Вдруг закончатся все имеющиеся в наличии кастрюли, и придется воспользоваться этим НЗ? Но теперь - все, мы купили индукционную плиту, так что я выбросила всех инвалидов с чистой совестью.

Кое-что я пытаюсь продать, что не смогу - ребята, которые купили нашу квартиру, сказали, что будут рады всему, что мы оставим.

И только с одним я не знала, что делать: это и не продать, и не оставить, и с собой брать некуда и не хочется.

Дело в том, что лет 25 назад мой муж решил собирать... осликов. Был у него симпатяга-ослик, мягкая игрушка, подаренная еще в школе одноклассницей на 23 февраля. Когда мы познакомились, я даже взревновала и к ослику, и к однокласснице - а с какой-такой радости он хранит этого ободранного осла столько лет?!

И вот, он стал родоначальником коллекции.

lolka_gr: (Default)
На днях, обедая в ресторане, я с дочкой пошла (пардон) "попудрить носик".
Заходим и натыкаемся на спины двух парней двухметрового роста. В панике, отпрянув назад, я захлопнула дверь, но на табличке была все та же леди. Вслед донеслось: "Заходите, девушки! Мы очень извиняемся, но уголок для пеленания есть почему-то только в женском туалете"
Позади них жизнерадостно дрыгал голыми ногами упитанный младенец.

А мне сразу вспомнилось:
lolka_gr: (Default)
Вчера после работы и похода по ламповым магазинам я пришла никакая, на секундочку прилегла, под боком пристроились две мои девицы с лэптопом и какой-то передачей.
Я, конечно, сразу стала отключаться, хотя и мужественно боролась со сном, периодически чего-то комментировала по поводу того, что они смотрели.
В результате мучительных попыток не спать я даже увидела секундный сон: длиннющие ногти на ногах (пардон). Открыла глаза и сразу стала раздавать указания младшей (не факт, что ноги во сне были ее, но именно она в данный момент находилась рядом, так что ей и отдуваться): "Тебе надо СРОЧНО подстричь ногти!"
Она в недоумении: "Амммм... Откуда такая информация, мам?"
"Ээээ... Нуууу... Не спорь с мамой!!!"

Потом все-таки пришлось объяснить свое выступление и заодно рассказать историю о пилотке.

Когда старшая дочь училась в седьмом-восьмом классе, им преподавали русский язык. Причем учительница Зина была такая, типичная советская учительница.
Когда кто-то чихал (я уже даже не говорю, смел смотреть в другую сторону, или не приведи господи разговаривал), она так грозно отчитывала, что дети у нее ходили "по струночке", к урокам готовились так, как не готовились даже к математике. Русский она преподавала серьезно; писали они сразу прописными буквами, грамматику учили с такими правилами, о которых я даже не подозревала. Это при том, что некоторые дети и на бытовом уровне устный русский с трудом понимали.

И вот, в какой-то день надо было готовиться к диктанту. Ребенок сидел за столом, а я со списком слов - рядом, на ее кровати. Постепенно я приняла горизонтальное положение и в перерыве между словами (а писала она медленно) умудрялась на секунду-другую задремать. В один из таких перерывов увидела во сне пилотку, и, открыв глаза, продолжила диктовать: "Пилотка...."
Дите в растерянности: "А что это? Мы такого слова не учили!"

Так что по поводу пилотки они до сих пор надо мной издеваются. Со вчерашнего дня уже втроем...

lolka_gr: (Default)
Дитенка рассказала о самом популярном в этом году в ее школе пуримском костюме.
Надо заметить, что учится она в частной школе, где 80-85% детей - русские,  и есть много детей или только недавно репатриировавшихся, или тех, что приехали по программе "Наале".
Итак, половина мальчиков в классе переоделись в "гопников". Когда старшая (у которой, кстати, русский намного лучше) спросила, что такое "гопник", младшая ответила, что это "русский арс*".

Костюм в большинстве случаев состоял из кепки, майки, вытянутых треников "Адидас" и кулька семечек, свернутого из газетки. И, самое главное, - выражения лица типа Промокашки из "Места встречи".
Жаль, не могу сюда вставить фото чужих детей, но выглядит отпадно, особенно когда их там целая банда!

С Пуримом вас, друзья!

*арс на иврите - сленговое словечко, так называют спеццфическую прослойку, в основном выходцев из восточных стран, как раз из тех, что слушают соответствующую музыку на полной громкости и носят толстые золотые цепи.
lolka_gr: (Default)
А знаете, как я учила в Черновцах иврит в 1989 году? Обхохочешься!

Дело было так...
Визы были уже у нас на руках, и меня обуревала жажда деятельности. Я ходила на частные уроки английского, украшала вышивкой бисером умопомрачительный сарафан, предназначенный поразить воображение всех израильтян без исключения (потом это был главный домашний сарафан в первый год нашей олимовской жизни) и пыталась приобрести полезную профессию - парикмахера (дальше одного урока дело не пошло).

Ну, и естественно, надо было учить иврит.
Уже не помню, как мы вышли на этого учителя и кто его порекомендовал. На урок я пошла с подружкой, потом эмигрировавшей в Германию, так что ей оно было без надобности, но почему бы не сходить за компанию?

Занятия должны были проходить у учителя дома. Учеников собралось человек десять, все с типичной внешностью, но учитель превзошел всех. Не знаю, можно ли было найти кого-то более карикатурно-еврейского: маленький, сморщенный, тщедушный, с кипой на лысине, обрамленной черными кудрявыми мочалками, с огромными ушами и очень монументальным носом.
А в возрасте 17 лет меня все смешило, особенно если рядом сидела та самая подружка - мы могли ржать часами абсолютно без всякой причины, а тут напротив сидел такой объект! Мы чуть не лопнули, стараясь держаться в рамках приличий!

Жаждущие изучать язык купили у учителя по учебнику иврита с подслеповатыми тоненькими страницами и расселись за огромным дубовым столом. Все время урока меня преследовал запах перекипевшего бульона, доносившийся из кухни под аккомпанемент грюканья крышек.
Целый урок мы изучали букву "гимель". Почему именно эту букву и что там можно было изучать 45 минут???

Я потом пришла домой и за час выучила по этому учебнику весь алфавит. Правда, я не знала разницы между обычным современным шрифтом и тем, которым пишут религиозные книги, а алфавит был написан именно так, поэтому большую часть времени у меня заняло запомнить, где именно и какие утолщения и художественные завитушки украшают каждую букву.

После урока мы с подружкой рванули из комнаты первыми, чтобы там, на свободе, наконец-то просмеяться, но дорогу нам преградила крошечная старушка в черном платке. Аромат пресловутого бульона окружал ее плотным облаком. Она что-то сказала учителю на идиш (я, конечно, не поняла). Он в ответ скривился "Ну маааамаааа!", но тем не менее, протиснувшись между нами, прижался спиной к массивной двери и тихо, заговорщицки пробормотал: "Расходимся по одному!!!"

Вывалившись на улицу "по одному", мы долго подыхали от смеха, периодически утирая слезы и задыхаясь: "По одному!"
Какая необходимость была в такой конспирации, для меня осталось загадкой до сих пор, учитывая то, что потом я пошла на абсолютно легальный курс иврита, проводившийся в культпросветучилище...

lolka_gr: (Default)
Помню, еще с тех пор, как я была маленькой, каждый год, максимум два, к нам на неделю приезжал Лева, родственник из какого-то маленького городка. Родственник - даже не седьмая вода на киселе, а еще дальше.
Лева был женихом-рецидивистом. Очевидно, за год-два все потенциальные невесты в его родном городе заканчивались, а у нас за это время подрастало свежее, еще неохваченное поколение.
Не знаю уже, каким образом бабушка (а именно она принимала этого гостя) готовилась к его приезду, но время гостевания использовалось очень эффективно. Буквально каждый день наш жених встречался как минимум с одной претенденткой на руку такого завидного мужчины, зубного техника в самом расцвете лет. Ни одна, правда, не оказывалась достойной.

После каждой встречи наше семейство обступало Леву с расспросами: "Ну что? Как девушка? Понравилась?"
На что Лева, плюгавенький лысоватый коротышка с мартышкоподобной физиономией, делал такой небрежный жест и тоном великосветского красавца, правда, с местечковым акцентом заявлял что-то типа: "Ну шё? Вроде ничего, но ноги у нее толстоваты, знаете ли..."

В последний раз он приехал незадолго до нашего отъезда в Израиль. Было ему тогда уже, наверное, лет 40-45.
И вот случилось чудо. Одна из кандидаток прошла "первый отборочный тур", встречу в сквере, и  была приглашена на вторую - чай в семейном кругу. Мы уж было подумали, что Лева остепенился, взялся за ум, понял, что мы уезжаем, "жениховские приезды" больше не состоятся и решился наконец выбрать.

Девушка оказалась очень милой и интеллигентной. Понятно, что не первой молодости и засиделась в невестах, но ухоженной, с породистым лицом, умными глазами. И она явно заслуживала кого-то более интересного, чем наш жених.

И вот она ушла, все наперебой стали ее хвалить, в надежде, что вот-вот что-то получится, и счастливая пара трогательно обменяется кольцами и помашет вслед поезду, увозящему нас в сторону Израиля.
Лева на секунду задумался, пожевал обезьяньими губами и заявил: "Ну шё? Вроде ничего... Но знаете ли, голова у нее великовата..."

Так и представляю себе, как сидит сморщенный семидесятилетний Лева один-одинешенек в запущенной холостяцкой квартире, и с гордостью вспоминает: "И эту я не захотел, ноги у нее были толстоваты... И ту не захотел, с большой головой..."

lolka_gr: (Default)
Зашла на работе на кухню, налить себе стакан чая.
За столом обедают двое наших программистов, один с обычной кипой, а другой - ортодокс, и ведут неспешную застольную беседу.

- Один мой друг написал такое приложение, которое позволяет подключиться к веб-камере, установленной в синагоге, и поучаствовать в молитве.
- Что ты говоришь? И раввины признали это приложение кошерным?
- Да! Правда, если в синагоге нет миньяна (необходимое для молитвы количество мужчин), от того, что ты присоединишься, он не появится.

Я чуть чаем не подавилась.
Звиняйте, может, и не политкорректно, но не смогла удержаться и не записать этот перл )))

lolka_gr: (Default)
У нас дома есть один прЭдмет, который ломается с завидной постоянностью. Это пульт от телевидения "Yes".

Если я слышу с другого конца квартиры жуткий грохот, то абсолютно точно знаю, что это свалился злосчастный пульт. Обычный пульт от телевизора тоже, бывает, падает, но как-то скромнее, не так громогласно и, что более важно, всегда переживает эти эксессы. А вот "Yes"-овский пульт из каждого падения выходит все бОльшим инвалидом: то еще какая-то кнопка перестанет работать, то какая-то функция затыкается: жмешь на кнопку, декодер в ответ вроде как подмигивает, типа, сигнал принят, а в ответ - тишина, каналы не переключаются. Мы начинаем судорожно менять батарейки, но это не помогает.

Купить новый (кстати, каждый раз - 50 шекелей выложи) тоже не так-то просто. Они продаются только на почте (какая связь, кстати?), надо выстоять там очередь, а потом оказывается, что "Штанов нет". В последний раз мы ждали, пока пульты появятся в продаже, месяца два.

Мне это не очень мешает, я телевизор почти не смотрю, а вот младшая деть, как главный потребитель телевизионной жвачки, очень страдает. Но и сваливается пульт обычно именно у нее.

И вот, когда мы наконец-то купили новый пульт, буквально через неделю, в какой-то момент ей было лень отклеиться от дивана, чтобы взять его, где-то он там валялся вне пределов досягаемости. И тогда она, опять же не отклеиваясь от дивана (телефон-то всегда рядом, у сердца) скачала себе какое-то приложение, которое работает вместо "Yes"-овского пульта, там даже используется его картинка и не надо разыскивать кнопки.

Надо было так мучиться раньше?

lolka_gr: (Default)
Сегодня на работе было телефонное совещание с америкосом.
До сих пор никогда с ним не общалась.

Первым делом америкос начал выяснять, откуда я такая взялась - Лола.
Объясняю, что с Украины, хотя имя нетипичное.
Америкос воодушевился: "Там, откуда я родом, в Латинской Америке, Лол очень много!!"
Я ему говорю: "Те Лолы - Долорес, а это совсем другая история!"

Вспомнила, как в Барселоне все местные товарищи, которым становилось известно мое имя, бросались ко мне, как к родной, и начинали перечислять всех своих Лол: мам, бабушек, тетушек...

lolka_gr: (Default)
Вчера обратилась на работе в IT, а они спросили мой "номер работника", так положено.
Говорю номер, а он у меня четырехзначный, но начинается как раз на ту же цифру, что получают новые работники сейчас, правда, у них уже пятизначные - за последние 13 лет насобирались.
Так вот, говорю свои четыре цифры, а меня спрашивают: "А дальше?"
"А дальше нет", - говорю.

Хотелось ответить цитатой из "Формулы любви": "У нас писарь в уезде был, в пачпортах год рождения одной только циферкой обозначал" - так ведь не поймут...

lolka_gr: (Default)
Вспомнилась одна старая история...

Я тогда попала в легкую аварию и мне надо было несколько раз сходить в ортопеду, пожаловаться на свою горькую долю. Получить очередь к серьезному врачу раньше, чем в ближайшие три месяца было довольно сложно, но вот один ортопед, на удивление, всегда был свободен. Так как уровень его профессионализма меня не очень интересовал, нужна была галочка, я записалась к нему.

Пришла и испугалась: очередь жаждущих и страждущих была огромной. Но, как выяснилось, двигалась она с головокружительной скоростью. Пациенты, даже хромающие и скрюченные, вбегали в кабинет и буквально через несколько минут выбегали оттуда. Не исцеленные, нет, но явно чем-то окрыленные.
Меня это озадачило. Чем они, интересно, так воодушевились?

Read more... )

lolka_gr: (Default)
Давным-давно, когда израильтяне еще ездили отдыхать в Турцию, мы тоже соблазнились этим ленивым отдыхом.
Младшей дочке было пять, и ездить с ней в какие-то более активные поздки казалось нам бессмысленной тратой отпуска. А тут - клаб, все включено, море, водный парк с бассейнами и горками, хамам и сауны, детские развлекаловки, красочные представления по вечерам, парки, теннисные корты, поле для гольфа - что еще надо?

Read more... )
lolka_gr: (Default)
Вышла я сегодня на балкон, полить свою "грядку", посмотрела на пожелтевший внизу и цветущий вверху базилик, на почерневший тимьян и стало мне грустно.
Не судьба!

Наверное, мне можно только кактусы неубиваемые выращивать, ну или суккуленты, в крайнем случае.

Пожелтевшие листики - это, конечно, не предел. Был у меня как-то садоводческий случай, который я до сих пор вспоминаю с содроганием.

Read more... )
lolka_gr: (Default)
Свгодня приходила сестра с годовалой племяшкой.

Процесс кормления с последовательным размазыванием запеканки, каши и печенья по всем имеющимся в доме поверхностям, включая человеческих особей, вызвал тайную радость - оттого, что мои личные дети уже выросли и питаются вполне самостоятельно. Госссссподи, какое счастье!!

Read more... )

lolka_gr: (Default)
Вчера опубликовала в интернете объявление о продаже квартиры.
Ровно через пять минут косяком пошли маклеры. Интересная порода: стальные нервы, ни стыда ни совести. И прут напролом.
Я уже за эти два дня собрала целую коллекцию интересных экземпляров и учусь с ними бороться.

Read more... )
lolka_gr: (Default)
У нас сегодня на работе был очередной "йом кейф".
Наша группа уже существует так давно, так что придумать что-то новенькое очень тяжело, все уже сто раз было.
Сегодня в программу входила езда на RZR (тракторонах) и покерный турнир.
Первую часть я благополучно пропустила - не понимаю, какой кайф в том, чтобы трястись на ухабах в какой-то тарантайке и нюхать бензин. Один раз, лет десять назад, я поддалась на уговоры и согласилась, но больше - фигушки, ни за какие коврижки!
Поэтому пока все, кроме меня носились по пескам, горам и пригоркам, я тихо-мирно поехала в торговый центр "Ренаним", возле которого должна была состояться вторая часть марлезонского  балета и хорошенько прошерстила магазины. Даже не знаю, кто из нас утомился больше! Я, правда, почище была: вернувшиеся из поездки на RZR были похожи на трубочистов. Или это был грим-камуфляж?

Потом был ужин в ирландском пабе и покер. Нас рассадили за покерные столы, человек по десять. Дилеры объяснили правила, раздали фишки, раз-другой потренировали нас, а потом начали играть. Кто-то уже хорошо умел играть, кто-то не очень, а кто-то, как я, сел за покерный стол впервые в жизни.
У меня была святая цель - как можно быстрее проиграть все фишки и поехать уже наконец домой: я обещала малой позаниматься с ней математикой перед  контрольной. Кроме того, все это происходило на открытой веранде паба, и рядом с нами там сидела небольшая компания, которая дымила, как первый в истории паровоз, без перерыва и все одновременно. У меня просто слезы текли от такого задымления.
Но не судьба!! Каждый раз, когда мне становилось особенно тоскливо и я ставила на все свои фишки, чтобы проиграть, я почему-то выигрывала. Если честно, я и правила не очень хорошо поняла (там каждый раз выяснялись какие-то новые нюансы) и была не совсем внимательной. А гора фишек передо мной все росла и росла... Потом выжившие со всех трех столов собрались вместе и начался турнир с призами.

Короче, я выиграла первый приз - огромный железный покерный чемодан. Такой тяжеленный, что хорошо, что мне его дотащили до машины, сама бы не справилась. Что с ним теперь делать - непонятно. Разве что тихо гордиться и удивляться, как хитро ведет себя удача: идет в руки тому, кому она в данный момент была абсолютно не нужна ))



lolka_gr: (Default)
В одной израильской больнице очень любят тезис Брежнева "Экономика должна быть экономной". Хотя не знают его, но успешно воплощают в жизнь.
Именно поэтому там уволили 20 уборщиц, а взамен в коридорах вывесили плоские экраны (купленные, опять же, чисто из принципов экономии), на которых можно было увидеть портреты ответственных за уборку лиц (начальство, ага!) с номерами личных мобильных телефонов. Подразумевалось, что бдительные посетители, заметив где-то непорядок, будут звонить начальству и гпросить убрать.

Посетители, однако, растолковали девиз "Чистота - наш стиль жизни!" под номерами телефонов как рекламу и начали названивать начальству с просьбой помочь в уборке квартир. Дело было к Песаху.

lolka_gr: (Default)
Сабж - это цитата, из учебника физики 7, кажется, класса. Видимо, это единственное, что я вынесла из всего школьного курса физики, но из-за одной истории буду помнить всегда...

Read more... )

Profile

lolka_gr: (Default)
lolka_gr

July 2017

S M T W T F S
       1
23 4 5 678
9 10 11 12131415
16 17 1819 202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Page generated 24/7/17 14:53

Expand Cut Tags

No cut tags